viernes, 23 de marzo de 2018

Una carta desde el fondo del corazón

"Ya no es necesario seguir en peleas y con palabras hirientes que son solo clavos en un corazón que ya no tiene espacio para otro clavo mas. Ya no podemos valernos de todos los momentos felices para volver a intentar, de las risas, y del amor que alguna ves compartimos.

Eres parte de vida y fuiste la mas bonita, pero ahora me puedo dar cuenta que eres esa pieza que no entra ni con presión. Simplemente no encajamos. Vives sueños y tienes objetivos que no van de acuerdo con los míos. No coincidimos y he dejado innumerables cosas y he dejado pasar muchas mas que no van conmigo por estar contigo. No te estoy diciendo esto para decirte que he hecho demasiado por ti, simplemente es para decirte que yo se que tu también has hecho lo mismo, pero de eso no se trata el amor. el amor no es dejar de hacer o empezar a hacer. Es crecer y construir juntos lo que queremos hacer juntos.

Cada lagrima que cayó te la agradezco, porque me enseñaste a llorar por algo que quería, me enseñaste a llorar de verdad. Gracias por esos besos que pedía a gritos y esas noches en las que solo te quedabas a mi lado por acompañarme. Gracias por haberme enseñado a sentir ese amor que pensé que era imposible, Gracias por darme esa oportunidad de entrar en tu vida que es algo que yo se que temías.

Tu mi persona favorita en el mundo has conseguido que aprenda con esos golpes que te da la vida, viéndote llorar, gritar, amar, sufrir, dejar, y tantas cosas mas. Me has enseñado a ser fuerte. Hemos perdido lo que algún día construimos y ahora ya no tengo ni el valor de verte a los ojos para decirte Adiós. Te odie mas de una vez y otras pedía a gritos que regreses arrepentido, pero de que, si la culpa era mía igual que tuya.   ahora te sigo amando como siempre lo he hecho, pero se me acabaron las ganas de seguir intentando para terminar sufriendo. Esto no es de Dios. El me quiere ver feliz y cumplir mis sueños. Tu ni si quiera me has preguntado cuales son mis sueños y tampoco estas dispuestos a vivirlos conmigo y no te culpo para nada. Me diste el amor mas grande que yo he sentido y me duele escribirte todo esto, pero estoy segura que vas a encontrar a la persona adecuada, que yo simplemente te estoy atascando y tratando de intentar algo que no va a funcionar. 

Esta decisión me va a doler muchísimo, pero el tiempo pasan y las heridas cicatrizan, tu y yo tenemos que crecer, ahora se que no juntos pero lo lograremos. 

Hoy después de tantas peleas y sufrimientos, me doy cuenta me hiciste daño y que te hice mucho daño, pero aprendí a amarme a m. Te agradezco porque por mas que te ame demasiado, me enseñaste a valorarme mas a mi, te agradezco por hacerme la persona que ahora soy, que antes se creía incapaz de nada, y que ahora no me creo aun capaz de todo, pero tengo esa esperanza. 

No te odio por no estar ahora aquí conmigo, por sufrir todo lo que sufrimos, porque se que los dos pasamos esto. No te tengo rencor, solo quiero ser feliz y que tu tbn lo seas. 

Te deseo el mayo de los éxitos en tu vida, en tu carrera y con tu familia.. 

Te amo inmensamente."

martes, 30 de junio de 2015


Life is like a coin, you can spend it any way you wish, but you only spend it once! 

miércoles, 31 de diciembre de 2014

Mexico

Viajo, conozco, vivo o al menos trato... es lo mas alucinante que hago en la vida, mis padres me permiten aun estos gastos, mis padres son lo mejor que tengo asi como mi mejor amiga a la que he venido a visitar en México, es médico y hace su residencia de pediatría. Para simplificar la conozco desde el kinder, esta un poco chiflada y es casi un genio (aunque lo niega o duda la mayor parte del tiempo) jajajajaja bueno asi es ella desde siempre, lo mejor.
Amo poder verla de nuevo,  inclusive se siente como estar de nuevo en su cocina afterparty en nuestra ciudad (cuenca) es lo mejor que Dios pudo haber puesto en mi vida, esa persona simple, descomplicada, alocada y cuerda a la vez que hace q hagas locuras solo y especificamente cuando hay q hacerlas y si las haces fuera de término te acoge y apoya... es la mejor amiga de todas, está tan lejos de mi vida normal pero la siento siempre tannnn cerca.. que siempre la querré como a una hermana.

jueves, 13 de junio de 2013

Hobby de medio día! ❤🎨


Felicidad

Conforme pasa el tiempo se pierden muchas cosas y bueno tambien se ganan otras... Pero nada vuelve, los momentos son efímeros, los instantes son un soplo, la vida un camino, el tiempo siempre se va y nosotros seguimos...
Aprendí con el tiempo que los sentimientos verdaderos y reales son para siempre, el amor, la amistad, la familia. 
Aun no tengo ese amor, pero tengo mi familia y mis amigos, momentos inigualables con ellos, recuerdos tan fuertes. Solo con los que mas quieres, peleas, te distancias pero así tambien son solo ellos con los que vuelves, aquellos que siempre están ahí y para los que siempre lo estarás, esas personas incomparables, únicas y espléndidas. Esas personas quienes forman parte de tu vida y aunque uno crece y toma caminos separados siempre tendrán a donde volver, en donde llorar y asi tambien en donde sonreir.

martes, 19 de febrero de 2013

...

De todo podemos hablar, aunque sabemos que de religión y política se vuelve difícil... Tengo tantas ideas que rondan la cabeza y a veces no se como decirlas... A veces dudo de que tan buenas son... A veces dudo de mi!. Quiero ser grande y brillar, no porque la gente llegue a saber quien soy o porque inventé algo o porque salgo en la tele, sino por ser exitosa, por hacer bien lo que estoy aprendiendo a hacer, por la seguridad y confianza que pueda llegar a dar.
Hay que prepararse, estudiar, aprender, leer y seguir leyendo, me sentí frustrada una vez en mi vida, cuando termine una carrera que sentí no fue la correcta elección a mis 18 años; bañados de capricho y berrinche, llenos de empecinamiento y sin ideas claras, simplemente por darles la contra a mis padres, creí que diseño de modas sería mi futuro, pasaron 4 años y descubrí que no fue así, descubrí que fui una niña inmadura que no quiso oír y que termino botando a la basura 4 años de su vida y fue cuando decidí, y espero que correctamente, estudiar derecho, la carrera que mis padres siempre pensaron me calzaba perfecto y a mi no me dio la gana de estudiarla de entrada...
Bueno a la final de todo se aprende, me sirvió para saber que la vida no es como una la planea, que las decisiones afectan y que soy quien soy por todo lo que hice y decidí, aunque me sentí frustrada, luego me di cuenta que igual valió la pena, que no soy vieja y que puedo seguir, que elegí bien ahora y que puedo brillar.

martes, 22 de enero de 2013

Divagando en la mente y el corazón.

Es extraño como se necesita de que ocurran "cosas" en la vida para inspirarse y escribir alguna lata barata, buena, de premio Nobel, etc. La cosa es que la escribimos.
Me di cuenta en estos últimos días o tal vez son meses, que no siento nada real por nadie en especial y a veces es aburrido, porque para ser realista solo cuando uno esta enamorada hace estupideces sin que las parezcan, a veces pregono que me cae mal el amor y que apesta, la verdad es q si apesta pero solo cuando duele, cosa que es de siempre, pero en algún punto valió la pena sentirlo.
Siempre nos imaginamos como será nuestro primer novio, primer beso, primera vez que nos presentará a sus padres, como será nuestra boda, pero el lió está en que jamás nos imaginamos como será terminar con alguien, jamás pensamos en cuanto va a doler; pero luego de haberlo vivido puedo asegurarles que no le deseo ni a mi peor enemiga ese sentimiento.
Se suponía que escribiría por hacerlo, pero no sé por qué siempre termino hablando del amor, el punto de esta entrada ni siquiera era hablar de él, sino de simplemente escribir lo que pienso y siento ahora, aunque no es mucho, seguro; debido a la falta de emoción en mi vida, siempre catalogada como telenovela mexicana, hasta hace unas semanas que descubrí; que quien no era capaz de amar, al fin lo consiguió! Pues siempre existió drama, o tal vez era que me encantaba crearlo, la cosa es que tal parece que me aburrí de eso, me aburrí de estar pendiente, preocupada, celosa, linda para alguien, cuando solo necesitaba hacerlo por mí, más que por ellos. Ha pasado un tiempo bastante prudente en el que no siento chispas y mariposas y esas latas q llamamos ilusión, emoción de verle o algo de eso por alguien, no es que me mate la idea, pero creo estar mejor así, soy más segura, más yo, el querer te hace tan vulnerable que ahora a veces me da miedo.
Siempre jugamos a ser humanos que entienden, quieren, escuchan, se enamoran y se desilusionan, pero no entendemos que los pecados se comparten y que a veces no estamos tan cerca el uno del otro, que no quiero disfrazarme más de ti; mientras seguimos jugando a ser humanos en una habitación, con puros recuerdos nublados que se funden y a veces no dejan ver, pero muchas veces te eche de menos y ahora sé que tú doliste, los que vinieron después ya no, y ahí comprobé que mi padre cuando me veía llorar, hace unos cuantos años atrás; tuvo razón al decirme que solo el primer amor duele, los demás ya no igual.